Психолог начинается с того, что синхронизирует мысли, действия и поступки.

Это сложный выбор — перестать здороваться с тем, кого не уважаешь или говорить о том, что не устраивает, сразу. Перестать здороваться исходя из своего внутреннего состояния, отодвинув в сторону желание быть хорошим, добрым и правильным. Лабковский об этом правильно говорит, да вот сложно это реализовать сразу, в ситуации. Привычки и копинги (например быть правильным в конфликте) быстро в мусорку не выбросишь. Потому что там еще сопротивление новому и часть личности может базироваться на этой привычке.

Двойные послания — когда во фразе транслируется один смысл, а мета-послание сообщения абсолютно другое. Например женщина может говорить фразу «ты мне важен», а мета-послание будет «я тебя буду использовать вот для этого».

Или мужчина может говорить «я тебя люблю», а эмоция под это подложена «как ты меня достала».
Осознание поступков и речи, дело сложное и требует постоянной аскезы. И тем не менее, психолог должен и обязан проводить эту работу над собой. Потому что двойные послания провоцируют расщепление.

Говорю «привет», криво улыбаюсь, а на самом деле подавляю гнев к этому человеку.

Да, здесь есть социальные противоречия, я не могу его бить при встрече, но тем не менее приучать себя держать социальную маску психолог…не может. Не может потому, что в клиентской практике будет происходить то же самое, психолог будет бессознательно провоцировать клиентов на внутренний конфликт.
Социальная маска ведет к феномену пассивной агрессии, когда я неосознанно могу агрессировать на клиента в пассивной форме, увеличивая его напряжение. По сути так много пассивной агрессии в обществе скопилось потому, что нельзя выражать агрессию или неприязнь открытым способом. Выражать агрессию на ситуацию — не учат, и на отдельного человека … тоже не учат. Помните же, что в Японских фирмах ставят ростовую куклу начальника в комнате отдыха? Это стандартная практика: начальник разозлил, идешь и бьешь его куклу. И все довольны.

Первое, чему я учу клиентов — это говорить о ситуации прямо, четко, вероятно матом, уходя от личности человека. Да важно выразить в лицо и это нужно, но… свое состояние нужно контролировать и дозировать агрессию. Иначе опять получится двойное послание. Говоря «ты меня раздражаешь», подкладывать эмоцию «я тебя сейчас задушу».

Переключите фокус внимания на то, что раздражает, с того, кто раздражает. Потому что, поверьте, раздражает он не весь, а только его отдельные слова, поступки и деятельность. Но в результате накопления негатива в нашем пограничном обществе возможны только две стратегии: П — плохой и П — хороший.

Удержать себя от скандала может только сильно недовольная личность. Забавно, но те, кто постоянно возмущаются, они постоянно возмущаются. Не взрываются, не терпят — сбрасывают сразу. А мама не учила, к сожалению, сразу сбрасывать. И потом тоже не учила.

А психолог научит.

И помните: прямое, одинарное послание лучше для вас и собеседника, чем двойное послание с лицемерием. Лучше расходиться недовольными, с понятной ситуацией, чем довольными, но в подавленном аффекте от происходящего.