ч2. Про теорию потребностей Р. Райана и Э. Дейси (теория самодетерминации)

Если описывать простыми словами теорию и обширные исследования Р. Райана и Э. Дейси, то мотивация человека, как и потребности, становится понятна только после достижения цели. То есть удовлетворения потребности и получения того, к чему был мотив у человека, первые несколько раз, становятся понятны только после достижения\удовлетворения. Что полностью соотносится с гештальт-терапией, где человек прерывается от достижения потребности, так и не зная, к чему он стремится.
Что полностью соотносится с психоаналитической теорией, где все стремления (Id) находятся в бессознательном.
Что полностью соотносится с теорией эмоций, где эмоции и чувства появляются в психике как энергия, чтобы адаптироваться во внешней среде, то есть научиться удовлетворять свои потребности в ней и с помощью неё.

Итак, с помощью исследований было выделено три потребности, которые хочет удовлетворить каждый человек. Это не значит, что их всего три, это значит что схожих, врожденных, вне зависимости от пола, возраста, страны и религиозных убеждений — только три.
Каждый человек стремится к автономии, то есть хочет управлять своей жизнью сам. Эта потребность актуализируется в пубертат у подростков, и приводит к сепарации от родителей.

Стоит ли говорить, что если человек слабо осознает свой гендер (а пубертат именно про это), и от родителей он не отделился, то удовольствия у него мало по определению?
Стоит ли говорить, что то, зачем сепарироваться, человек понимает первый раз после сепарации, то есть став отдельным ему становится понятно зачем всё это было?

Именно поэтому инфантильному «взрослому», сидящему на шее у своей мамочки, непонятно зачем снимать свою квартиру, а потом питаться дошираками, когда нет денег. Потому что сепарация часто связана с виной и стыдом, и идти туда ой как сложно.
В тех же исследованиях довольно четко было выяснено, что нормальные, здоровые отношения (которые описываются как близость) возможны только при достижении автономии.
Вот тут действительно стоит задуматься, почему у живущих с мамами и папами детей, достигших биологической взрослости, нет нормальных отношений.
А потому, что партнер используется не для отношений, а для ресурсов собственной сепарации. Сбежать от мамы к жене\мужу— классика, в которой, к сожалению, семья разваливается, если нет психологических знаний и поддержки.

Вторая врожденная потребность, как вы видите — близость. Очень широкий термин, который говорит не только об отношениях с противоположным полом (которые являются неким эталоном близости), а вообще некие близкие отношения между людьми. Но тем не менее потребность в связности (так называется эта потребность в теории) удовлетворяется полнее, если все-таки роль идет об отношениях мужчина\женщина.

Такая связка позволяет понять, почему люди влипают в непонятные ситуации раз за разом. Если прибавить небольшую мелочь к тому, как я вижу других людей.

Для экономии энергии, поначалу, мозг видит только схожие черты в другом человеке, а в тех местах, где ничего не понятно, мозг проецирует свой старый опыт взаимодействия с людьми или собственные негативные черты.

Поэтому, если я сепарировался от родителей, я вижу это в других людях и могу не понимать, что это моя проекция. Если я не сепарировался — я вижу это в других людях и могу не понимать, что это моя проекция.

Теперь рассматриваем отношениях двух людей.
Что будет, если один из них автономный и хочет близости? А второй не автономный и хочет сепарации (автономии) от родителей?
Ну вы понимаете, что один из них влип )

.

Второй, не менее важный вопрос: организация той самой близости для каждого человека разная. И здесь нам подпорчивает малину проекция и опыт из первых отношений. То, на чём строились отношения в первый раз (я имею ввиду самые первые отношения, которые привели к интимной близости), используется для отношений снова и снова. Некоторые уж не помнят, что там было в первый раз, но тем не менее когда вспоминают и осознают, получается, что все отношения были в кальку. Здесь есть одно психологическое «но», и хорошая новость для моих клиентов. Этот процесс можно запросто переломить, закончив первые отношения у психолога. Процесс не очень быстрый, но реальный.

При этом множество клиентов боится влюбиться в психолога, как в человека, которому доверяются большие тайны, но я считаю это благом. Особенно если психолог прямо сильно НЕ похож на первую любовь. Влюбленность в психолога означает, что первые отношения закончены, а сама влюбленность быстро проходит.

Здесь уместно сказать о стратегии достижения потребностей (хотя это тема уже из другой оперы). Стратегии могут быть нездоровыми. Например, влюбляться в женатых\замужних или откровенно больных на голову людей. Слушая эти истории о том, что женщина хотела изменить мужчину своей любовью или наоборот — мужчина женщину… Понятное дело, что я не знаю, скольким удалось изменить, они не приходят к психологу потом… Но есть довольно обширная статистика по тем, кому не удалось…

К сожалению, деструктивной стратегии по достижению автономии я не видел, в основном люди не сепарируются, а заменяют удовольствие от этой потребности суррогатом — алкоголизм, наркоманией, игроманией и прочим. Потому что без автономии удовольствия реально очень мало.
А вот деструктивных стратегий по достижению удовольствия от близости — пруд пруди. Но здесь мне как психологу работать легче, потому что автономные люди как-то больше способны к осознанию и корректировке собственных действий и понятно почему.

Ну что же, третья потребность — компетенция. Здесь явное противоречие с теорией потребностей, применяемой в гештальт-сообществе. Что явно отражается на состоянии — и терапевтов, и клиентов, работающих в этом подходе.

Любой человек в любом возрасте хочет быть компетентным, решать сложные задачи и получать за это положительную обратную связь. На этом построено система образования в некоторых странах, и людям там нравится учиться. У нас учеба со школы близка к каторге или бурлачеству, то есть удовольствие можно получить только став мазохистом. Именно поэтому так много людей не заканчивает школу, отчисляется, бросает и прочее. Нет мотивации, нет удовольствия, нет социальных лифтов (я имею ввиду образование).

Ответ на вопрос «как не влипать?», используя теорию потребностей, очень простой.

Сепарируйтесь; выясните с психологом то, какие были ваши первые отношения и закончите их, если нужно; найдите свою профессиональную деятельность, где вас будут ценить и задачи будут достаточно сложные.

И всё. И это уже не теория, а практика, которую я использую в работе.