Недавно заметил, что мой сын стал задавать вопрос «как?». Приходит ко мне с какой-нибудь игрушкой, которую не может освоить и говорит «как?». Или сидит на полу и пытается разобраться сам, потом кричит «никак!». Сложность вопроса «как» состоит в том, что вопрос не о фантазиях. С таким вопросом нужно конкретное знание того, что делать или согласие на эксперимент, когда образ действий не понятен.

Вопрос «как» про создание нового, пусть это новое будет для конкретного двухлетнего малыша, а не для всех людей. Если вы общались со мной, то знаете, что психика развивается нелинейно, где-то я пятилетний, где-то сорокалетний. А у других — другое развитие, со своими нелинейностями.

А вот вопрос «Почему?» исторически имеет депрессивный контекст для взрослых людей. Он про прошлое, аварии, дтп, войны, крушения, разорения и прочее деструктивное. У детей — другое дело, им интересно почему так и как так. В психотерапии ответ на вопрос «Почему?» часто связан с болью, разочарованием, смирением и дополнительной фрустрацией. Никого не мучает вопрос почему родители любили, этим вопросом люди не задаются. Только когда в прошлом оказывается много фрустрирующих моментов для ребенка, неудовлетворенных потребностей, которые оставляют якоря в памяти. И, к сожалению, чтобы сняться с таких якорей, необходимо полностью испытать амплитудную негативную фрустрирующую эмоцию, потому что ребенок был не в состоянии ее испытать — его бы это разрушило.

Как принять отсутствие любви одного из родителей? Как принять, что первая любовь откровенно манипулировала, а потом нашла вариант получше? Как увидеть в себе положительные качества, которые не были закреплены родителями?

Чувствуете, что в вопросе уже есть некая энергия для действия. А теперь посмотрите как звучат те же вопросы, но начинающиеся с почему:

Почему один из родителей не любил ребенка? Почему первая любовь так относилась к молодому человеку? Почему нет понимая где я хороший и что во мне хорошего?

Я дал эти вопросы для примера, они сильно обобщены. Тем не менее вопрос «как» обязывает задающего вкладывать к контекст некое действие, в данном случае это глаголы, глаголы «принять» или «увидеть». Глаголы действия автоматически появляются при задавании вопроса «как» и их нет в вопросе «почему».

Поэтому предлагаю вам простой лайфхак — когда устанете задавать вопрос «почему», то организуйте себе глагол действия с помощью вопроса «как».

Ценность у вопроса «почему» тоже есть. Ответ на этот вопрос закрывает гештальт, связанный с конкретной ситуацией. Вопрос «почему»отделяет потребность, например потребность в любви одного из родителей, от стратегии достижения этой любви. Ответ на вопрос «почему» дает точную картину, в которой понятно, что именно к этому родителю за любовью ходить не стоит. Не стоит, потому что опять наткнетесь на фрустрацию. А вот испытать свои эмоции по поводу всей ситуации с родителем бывает крайне сложно, потому что принятие или разочарование требует много психологического ресурса и времени для ассимиляции опыта. У людей часто нет столько времени, чтобы порыдать, покричать, а потом позволить себе стать взрослым — это время, потраченное не зря, но его нет в планах и графиках. Поэтому походы к психологу часто являются именно тем временем для себя, которое человек не может уделить, чтобы прожить детские эмоции.

Теперь самая суть. Хотите прожить и отпустить ситуацию? Тогда задавайте вопрос «Почему?»

Хотите понять как действовать дальше и что конкретно делать? Задавайте вопрос «Как?»

Но будьте готовы к тому, что защитные механизмы и механизмы прерывания контакта не дадут вам самостоятельно ответить на данные вопросы. Здесь главное знать хорошего специалиста по задаванию вопросов или просто покажите своему защитному механизму язык (это помогает снять шейный зажим)