С точки зрения современных исследований, одной из основных потребностей человека является потребность в стабильных, близких отношениях, быть значимым для других людей, получать от близких заботу и заботиться о них (теория самодетерминации и исследования по ней).

Это предложение формулирует и задачу, и проблематику и решение этой проблемы. Но обо всем по порядку.
Я попробую сначала расшифровать отдельные слова этого предложения, чтобы понять их значимость.

Основная потребность — это то, без чего я не могу. Или то, без чего я не буду развиваться. То есть если я скудно ем, то я точно буду себя плохо чувствовать. Примерно то же самое происходит, когда кто-то, или я сам, фрустрирую потребность в близких отношениях. Патологической заменой заботы является… конфликт. Потому что это очень близкое взаимодействие, только с другим полюсом.
Поэтому часто можно встретить отношения не в заботе, а в постоянном конфликте.

Слово «основная» говорит о том, что эту потребность сложно заменить или восполнить каким-то другим способом.
С точки зрения А. Маслоу, пирамида которого превратилась в набор хаотичных кубиков, удовлетворение потребности ведет к развитию личности.
Когда я был более слабой личностью, то мое желание заботиться отвергалось людьми, испытывающими социальное чувство стыда, когда о них заботятся. По сути, забота формирует фигуру стыда из фона, потому что человек, о котором заботятся, становится видим, становится отдельным, и… ощущает себя значимым… ребенком. Что или закрывает гештальт с точки зрения гештальттерапии, или возвращает к значимым переживаниям с точки зрения психоанализа, и разрешает напряженность этих переживаний.

И чтобы такого никогда не было, чтобы не чувствовать свой напряженный стыд, люди прибегают к неосознанным уловкам, копингам, дефлексии, паттернам:
1. Это не то, что ты хочешь на самом деле (это не забота, это ты так подкатываешь ко мне)
2. Это то, за что ты что-то попросишь (ты сейчас мне что-то отдаешь, а потом что-то попросишь взамен и мне сложно будет отказать)
3. Это то, чем ты делаешь меня несамостоятельным (от намеков на несостоятельность в данном вопросе, на неспособность решить проблему самостоятельно)

Если в заботе у вас возникают такие мысли, это означает лишь то, что заботу в чистом виде вы принять не можете. Чтобы её принять, ее нужно сначала обесценить. А лучше и самого человека обесценить, так безопаснее.

И тем не менее, если у вас есть ресурс, вы чувствуете границы разумного, чувствуете себя хорошо и не склонны впадать в спасательство на каждом углу, то можно утверждать, что желанием заботиться о ком-то и принимать заботу вы развиваете себя и… другого.
Да, вот так вот просто. И никакого подвоха.

И здесь лежат почти все наши чувства, которые или разрешены или запрещены в исходной родительской системе.
И если вас попытались обесценить в ответ на вашу заботу, значит вы попали в цель.

Можно смело рекомендовать человеку идти на… терапию!