Встречались с таким феноменом, когда человек присваивает вам что-то, свои фантазии, не разбираясь, про вас это или нет?
А потом еще начинает с тем, что сам вам присвоил конфликтовать?

По-моему опыту, больше половины коммуникаций состоит из такого вот присвоения и конфликта с этим, в тот момент, когда вторая сторона вообще не понимает, что происходит.
Речь пойдет о проекциях, о том, что я в себе не принимаю (чувства, аффекты, черты характера, за которые родители ругали, к примеру).

Классный вариант проекции, это комментарий на моем канале в ютуб (https://www.youtube.com/c/tolstobrov).
На фразу «если после разговора с мамой у меня резко испортилось настроение» в ролике, человек написал комментарий «не надо бы так плохо говорить о родителях, особенно о Маме. После этого пропадает желание слушать ваши советы и следовать им».

Фраза вроде обыденная, в любом разговоре я бы ее пропустил. А здесь задумался о том, насколько глубокий внутренний конфликт у человека, особенно если это связано с традициями, что он даже другим людям не позволяет высказываний о своей негативной реакции на родителей. Мало того, высказываний конкретно о маме вообще не было, там слепое пятно, в которое человек поместил свой внутренний конфликт.

Этот комментарий иллюстрирует работу проекции — сначала присвоить другому свой внутренний конфликт, а потом начать этого человека поучать\конфликтовать\преследовать\воспитывать. Как вы понимаете такой способ дает облегчение, но ненадолго. Потому что, если другой человек проекцию забирает себе, то вот, я могу сказать, что у меня все хорошо, а вот он, вот он С ПРОБЛЕМКАМИ.

Но технически материал проекции, находящийся в моем сознании, никуда не делся, я просто сбросил пар. А вот мысль, что проблема эта совсем не моя, а мира вокруг, эта мысль укрепилась, обросла защитными механизмами и стала управлять моим поведением. Чем больше доноров я встречаю и проецирую на них свои проблемы, тем сильнее защитная система.

Последнее время при разговоре с сильно проецирующими людьми приходится просто долго отталкивать информацию и суждения, которые мне не принадлежат. И это нужно и важно делать.

И части людей, которых кстати затюкали нравоучениями авторитарные родители, это сложно делать, потому что не во всех областях у них четкие суждения.
Поэтому крайне важная компетенция с социуме — это не ладить с людьми, как ни странно, а уметь четко и последовательно оттолкнуть проекцию и объяснить, что это не про вас. Без конфликта, мягко, нежно и последовательно. Или не объяснять. Иначе мой вот этот позитив, когда я расположен к людям, быстро испачкается в чужих внутренних конфликтах, и я начну терять себя.

Что же с человеком, который проецирует? Вы делаете благо, если не позволяете проекции разместиться. Это прямое сообщение человеку «ты не хочешь про меня ничего знать и слышать, так о чем мы можем разговаривать из таких позиций?». И неважно понял он или нет, важно проводить эту работу — она необходима для обоих сторон.

Теперь к теории. Если брать стандартный цикл контакта в гештальте, то чтобы перейти от механизма проекции к пониманию собственных потребностей, необходимо остановить размещение проекции.
Если просто успокоить человека, или забрать что-то себе, или из родительской позиции, или элементарно что-то пропустив, то человек успокоится, но конфликт его останется.

Современный психоанализ, который, кстати предлагает варианты не копаться в прошлом, а к примеру, работать в режиме «здесь и сейчас» с метафорой прошлой ситуации, которая привела к внутреннему конфликту, отщеплению, аффекту и формированию механизма проекции.

Конечно, я описываю некоторый случай застревания, ведь адекватные люди, с критическим мышлением и желанием стремиться к спокойствию вполне могут признать, что ошиблись с суждением, и готовы услышать что-то про вас. И вы держитесь этих людей, они хорошо к вам относятся.

Выходить из механизма проекций очень страшно, ужасно страшно, ладошки потеют как страшно. Это неизвестность, когда я приписывал миру и людям определенные свойства, а они, во-первых, оказались моими — эти свойства, во-вторых, теперь там в мире и в людях полно неизвестности.
Это умопомрачительное открытие приводит к принятию собственных отщепленных частей, кризису и плотной работе со страхом.
Так мальчики и девочки становятся взрослыми не биологически, а психологически.

Так они начинают признавать присутствие страха в своей жизни и психике, и тогда их можно поддержать, побыть с ними, разделить это. С человеком, который постоянно проецирует наружу быть не очень хочется. Он, часто, превращается в ребенка и требует от вас родительства, не особо спрашивая об этом.

Можно перефразировать ценность работы страха. Мальчик становится взрослым, инициируется, когда преодолевает страх. Девочка становится взрослой, инициируется, когда способна поделиться своим переживанием о том, что она не справляется со страхом.
Вот здесь, я предполагаю, что про мужчин как бы все известно, а про женщин есть вопросы.

Да, женщина будет феминной, когда от страха её защищает мужчина, а для этого надо уметь его просить о чем-то. Постоянно догадывающийся мужчина, догадывающийся о ваших желаниях, становится ваши родителем, который не получает ничего за свою работу с вашим страхом. Женщина, решившая проблему со страхом сама становится маскулинной, то есть приобретает мужские качества и, часто, плохо строит отношения с мужчинами в принципе.
Так что выходов действительно много, но не все они предполагают комфортную жизнь и ваше же согласие с собственной ролью.

Техника безопасности: когда я был молодым и горячим психологом, я любил объяснять людям в чем их проблема, прямо в ситуации, без запроса. Теперь я перестал так делать, равно как и лечить не на консультации и без того же запроса. Знания, в данной ситуации, дают защиту только вам. Человек напротив вас должен сам захотеть что-то сделать со своей жизнью и внутренними конфликтами, или не захотеть. Это действительно его выбор, и этот выбор нужно уважать.

Что же можно сделать с проецирующим человеком, в итоге?
1. Стать ему донором (мамой или папой) — ему станет легче, но не надолго.
2. Обозначить свои границы (что было сказано и это вам подходит, а что точно не про вас) — и это адекватно и здорОво для обоих.
3. Выйти из коммуникации, если вы не можете справиться с объемом чужих внутренних конфликтов, а также не знаете про вас это или нет. Я считаю это самым важным навыком, потому что пункт 2 и 3 можно варьировать )
4. Найти тему, где проекций мало или вообще нет. Ведь человек, действительно, где-то может проецировать, а где-то абсолютно здраво и реально воспринимать ситуацию — и это обычная практика.
Если тема триггернула собеседника и включился его защитный механизм, да смените тему и всё!

Я, вы, тот парень, в разные моменты своей жизни, стресса и психологического напряжения — проецируем, это нормально. Вопрос в том, насколько человек напротив меня застрял в этом защитном механизме и насколько мне комфортно с ним таким.

Будьте здоровы, пейте витаминки!