Такой простой, казалось бы вопрос, но часть людей не принимают заботу от других, значимых для них.
А забота ведь — это те самые теплые отношения, о которых многие мечтают.

В чем же проблема с принятием заботы?
Постараюсь раскрыть те аспекты, с которыми встречался сам, в том числе рассказать, насколько важно разбираться с заботой в отношениях.

Для начала я определю разницу между заботой и опекой. Забота — это тот вид отношений, который предлагается и может быть отвергнут. «Мне твоя забота не нужна!».
Опека это то, что транслируется директивно, полностью или частично игнорируя мнение и чувства другого человека.
Чего нет в опеке?
Правильно! В ней нет другого человека! А есть только грандиозный тот, кто свою опеку предлагает.

Я думаю, что предложить заботу и позаботиться о другом человеке, особенно в начале отношений — это переход на качественно новый уровень. Тот самый, пресловутый, завтрак в постель, который в начале был так романтичен и интересен для обоих, где-то через пять лет становится возможностью кидать друг в друга камни и претензии.

Поэтому забота, являясь более близким взаимодействием, также делает партнёров и более уязвимыми. И, каждый сталкивался с тем, что часть партнеров что-то имитирует (и имитация оргазма здесь не самое страшное). Потом, когда вдруг оказывается, что это была имитация, больно осознавать собственные вложения и отсутствие вложений другого.

И вот мы перешли к самой сердцевине. Так почему же нужно ждать, пока партнер согласиться на заботу или, по-крайней мере, будет благодарен за нее качественно и количественно?

А потому, что если вы вкладываетесь в надежде на будущие дивиденды (она скоро оттает, это временные проблемы, он не такой, это временная злость, это проблемы на работе), а ваш партнер вам ничего не возвращает или имитирует (много обещаний, увещеваний, уговоров — часто сказанных очень уверенным тоном), то скорее всего у вас скоро начнется зависимость.

В данном случае зависимость — это желание получить что-то за свои эмоциональные вложения, по сути это и есть описание гештальта. Я вкладываюсь зачем-то и если я не готов это отдать бесплатно (отдать в широком смысле), то лучше сто раз подумать.

Вспомните, сколько пар строятся на том, что один партнер постоянно вкладывается и ждет чего-то от другого? Это ваши друзья? Это ваши родители?

Подумайте о том, где прячется ваше собственное ожидание «чуда» в отношениях. Подумайте о том, какое личное напряжение вы создаете в отношениях своими ожиданиями, и какие проблемы потом возникнут с новым партнером, от которого вы точно затребуете больше, чем он может дать.

А я, чтобы не вкладываться больше, чем я могу вам подарить сейчас, дам один совет.

Делайте всегда ровно столько, сколько хотите подарить (и подарить здесь ключевое слово). Если дарить изначально не хотите — заявляйте о требованиях в начале и запомните свое требование.
Это здоровый метод в отношениях и тот водораздел, к которому всегда можно вернуться и напомнить партнеру о своих желаниях или требованиях.

Грубо? Нет. Здорово. От слова здоровье.

Почему я могу не принимать заботу?

Потому что мне нужно появиться, как личности, со всеми её чувствами, часто негативными и непереносимыми. То есть тот, кто принимает, он автоматически существует.
Проще уклониться и не чувствовать, такие виды уклонения хорошо описаны в гештальте.

Потому что под видом заботы контрабандой может идти манипуляция — «я вчера тебе завтрак сделала, а ты мне новые туфли купи сегодня». То есть, приняв заботу, я подписываю некий договор с дьяволом, за который мне необходимо заплатить неопределённую цену.

Потому что за заботу люди могут требовать определённого отношения к ним (что не является манипуляцией в чистом виде), и тем не менее это те дивиденды, которые я могу не хотеть отдавать («мы о тебе заботимся, и требуем к себе уважения»).

Потому что забота может служить триггером к чему-то более глубокому, и прежде чем принять заботу, мне нужно знать про себя что-то, и как это влияет на меня.

Потому что мне нужна «не такая забота, а вот такая».
Здесь — не принимая (систематически) заботу другого, я не хочу верить в существование другой личности с его желанием обо мне позаботиться именно вот так.
То есть отсутствует принятие в чистом виде в принципе.

Будьте здоровы, пейте витаминки.