ГЛАВНАЯ УСЛУГИ СТАТЬИ НОВОСТИ КОНТАКТЫ

главная

услуги

видео

статьи

Новости

запись

контакты

Принять любовь

Множество клиентов жалуются на то, что невозможно найти достойного партнера в отношениях, или личные отношения строятся на рыночных условиях торга, денег, измерений «ты мне, тогда я тебе» и наличия дорогих подарков.

Раньше я думал, что дело только в падении нравов, отсутствии ценностей и смыслов, но по большей части это следствие основной проблемы — невроза.

Частично проблематика невроза описана в книге К. Хорни «Невротическая личность нашего времени» и заключается в том, что у личности в нашей стране, нет привычки или опыта принимать любовь от родительских личностей. А как следствие — от любого человека в социуме.

Сейчас вы подумали, наверное, что вот я вижу женщину, которая может ко мне хорошо относиться, может любить меня и я осознанно не принимаю от нее тепло и заботу. К сожалению, механизм этот бессознательный и женщину эту я не просто не вижу — я её вообще обхожу стороной за 10 километров, потому что только намек на удовлетворение потребностей начинает поднимать тревожность и запускать все бессознательные механизмы сопротивления факту принятия любви.

Как клиентка, которая говорит без умолку на консультациях, не давая мне вставить слово, уводит меня в сторону или попросту не дает работать с поиском потребности и отделением её (потребности) от провальной стратегии удовлетворения. Когда такая история продолжается пару консультаций — это нормально, каждому нужно выговориться и понять, безопасно ли работать с психологом. Но часто бывает, что через несколько лет работы, когда мы подходим к смыслу, границам и понимаю того, что же нужно — начинается полный хаос. Хаос этот организуется за счёт роста напряжения рядом с объектом, который потребность может удовлетворить. То есть внезапно у клиента рядом с психологом начинает расти напряжение, сопротивление или появляются эмоции, не свойтвенные моменту.

Часть роста напряжения связана с тем, что после удовлетворения потребности в первый раз (например, отец редко прикасался к своему ребенку, и у ребенка простой тактильный голод к мужским прикосновениям) психикой может быть в первый раз изобретено чувство удовлетворения от прикосновений. Да, взрослый человек может сторониться тактильности, просто потому, что голод настолько сильный, и человек его не осознает, что пугает просто собственное состояние рядом с тем, кто может принести удовольствие.

Возвращаясь к клиентскому запросу на близкие теплые отношения, часто происходит две вещи: высокая тревожность рядом с человеком, который нужен (это называется «ранее прерывание» — я свою потребность не понимаю, но меня трясет от возможности её удовлетворить) и сильные эмоции, часто негативные, рядом с человеком, который нужен («позднее прерывание» — я знаю что мне нужно, но не верю, что мои потребности можно удовлетворить).

Ранее и позднее прерывание потребности — основа невроза. Во-первых, потому что требование на тактильность, например, это вообще к отцу или матери в прошлом. Во-вторых, потому что реакция на удовлетворение, если оно произошло — чрезмерная и часто не соответствует ситуации.
По сути, психика с ранним или поздним прерыванием учится игнорировать сильные переживания, выбирая модель поведения, где эмоции переносимы. То есть, это те самые отношения, основанные на торге, сексе и отсутствии привязанности.

Таким клиентам я задаю вопрос — а что будет, если вы получите любовь?

И здесь мы вместе с клиентом попадаем куда угодно, только не в реальность. Да и сам вопрос часто сопровождается или бурной реакцией, или работой механизма защиты или прерывания контакта.
По-своему опыту могу судить, что если вы не получили те отношения, которые хотите в паре, на работе, с друзьями или еще где-либо, значит как минимум вы сами их игнорируете. Поверьте, любовь не такая уж и редкость, но её отсутствие и бессознательный выбор холодных (как папа) партнеров — отличный способ получить нужный объем эмоций в страданиях.

А когда я беру ответственность за свой выбор на себя, я вдруг понимаю, что часто сам не могу себе позволить любовь, успех, деньги, секс, отдых, ошибки, признание, бездействие и прочее, что мне может принести удовольствие.

Именно после того, как я перестаю обижаться на мир, за то «что он так со мной поступил», я могу начать искать бессознательную провальную модель поведения, с психологом конечно, которая делает так, чтобы мне было плохо.
Сложно ли это?
Да, сложно.
Какой процент тех, кто справился?
100% из тех, кто взял ответственность себя.

P.S.: любовь она где-то рядом, сразу за механизмом психологической защиты.

© Толстобров Антон Николаевич (2015-2024), версия 4 bw36.ru