Последнее время я начал оценивать свои действия и действия других с точки зрения доверия. Как оказалось, слова здесь лишь путают меня и других в том, где я могу доверять, а где нет.
Социальная установка для многих людей в обществе — не говорить о том, где я не доверяю и почему. По-крайней мере за последние 10 лет, мне лично никто не говорил о том, что доверия нет. А вот если смотреть на действия (и часто бездействие) людей в определенных вопросах, то отсутствие доверия проявляется сплошь и рядом.

Игра в доверие — это попытка убедить самого себя, что все нормально, хотя при этом растет тревожность и страх за действия другого человека. Самым здоровым здесь будет признаться себе и другому, что доверия нет. Это конструктивная точка развития, из которой можно прийти к сотрудничеству.

Один из четких критериев игры в доверие — это контроль ваших действий и результатов со стороны другого человека. То есть, вам как бы доверяют, но вмешиваются в процесс вашей, к примеру, работы. Да, такое бывает на первых порах работы, семейной жизни и прочих процессов, но когда это продолжается не один месяц, пора задуматься о том, что же на самом деле происходит.
Мне сложно сейчас рассмотреть процесс роста и формирования доверия, потому что это процесс сугубо личный и основан, в общем, на воспитании (родители сформировали отношение к миру) и личном опыте. Как вы понимаете, воспитание фокусирует сбор личного опыта на узком секторе, ограничивая ваше внимание. И очень редко человек выходит за этот сектор. То есть, когда я миру не доверяю, я окружаю себя такими же людьми, потому что их проще понять.

Пресловутая фраза «я окей и ты окей», взятая у Э. Берна, основана как раз на доверии к себе (я окей) и доверии к миру (ты окей).

Хочу рассмотреть довольно интересный феномен, когда отсутствие доверия не актуализируется как проблема или задача, а люди начинают играть в доверие, пропуская некий конфликт, связанный с доверием. Говоря о том, что всё отлично, мы вроде бы движемся к цели, и никаких барьеров в развитии нет, но при этом люди в общем процессе перестают действовать по направлению к цели, и занимаются какими угодно делами, только не теми, которые их к общей цели двигают.

Здесь очень сложно признаться себе, что нет доверия к человеку или процессу, и конкретизировать, в чём этого доверия нет. А ведь это решит многие проблемы, а также появится возможность доверять. Здесь обратите внимание на то, что не у всех цель – доверять. Бывает и совершенно наоборот.

Отсюда следует второй четкий критерий — все согласились с целью, но движения к ней нет. Значит, проблема в доверии. Один боится вкладываться, его вложения могут не окупиться. Второй боится вкладываться, подозревая, что его могут обмануть. Третий вообще не верит в саму цель, но уверенно присутствует во всех переговорах и часто помогает продвигаться к цели другим («ты делай первый, а я сделаю потом»).
Если речь идет о группе людей, то проблема доверия так или иначе приводит к конфликтам, которые группу или разрушают, или формируют из нее коллектив. Стадия формирования общих целей, ценностей и доверия в психологии развития групп называется «бурление» и хорошо описана в соответствующей литературе.

Третий критерий игры в доверие — это невысказанные вам претензии. Это ведь реально чувствуется, когда человек рядом с вами на что-то злится и молчит. И ведь это может продолжаться вечно, потому что с молчанием ничего особо поделать нельзя.

Четвертый критерий я назвал «ты делай первый, а я сделаю потом» — он неоднозначный, потому что человек может не верить в собственные силы, но хорошо поддерживать действия других. А может не верить в вашу компетентность и загружать вас работой, чтобы в компетентности убедиться. Если цель убедиться именно в компетентности.

Пятый критерий — отношение других к вашим ошибкам. Если все шло хорошо и после одной ошибки вам доверять перестали, значит доверия и не было, была лишь игра в доверие, и ожидание той самой ошибки, которая докажет, что вам доверять нельзя.

Шестой критерий игры в доверие — манипуляции. Если человек рядом с вами не верит, что может открытым способом попросить вас о чем-то, значит он вам попросту не доверяет. Да, у человека может быть привычка манипулировать в данном конкретном аспекте, но тем не менее в истоках проблемы лежит такое же недоверие, возведенное в степень, и приятое как факт на всю жизнь.

Седьмой критерий — неуместная критика, или критика в неуместное время (например критика вашей работы при всем коллективе), часто это говорит о пограничной адаптации человека как минимум, пограничном расстройстве как максимум. Часто такие люди не в состоянии управлять собой, не говоря уже о коллективе, поэтому такие проявления сразу же пресекайте на корню.

Обычно, доверие, возможность доверять — это процесс. Я могу проверять человека, испытывать его, давать ему испытательный срок, но если человек ведёт себя нормально, а я доверять ему не начал — значит мне нужно с этим разбираться.
Есть отдельная история — зависимые и созависимые люди, где игра в доверие укоренилась в сознании так, что они сами с большим трудом различают то, где они играют и то, где они не доверяют. Но это отдельная история.

Когда в общей работе происходит неоднозначный факт, который может вызвать недоверие или доверие ко мне — люди обычно делятся на два лагеря. Один иду в лагерь «ты не окей» — мы тебе не доверяем, вторые — «ты окей», что-то произошло и надо с этим разбираться, но с тобой все в порядке.

Цените людей, которые считают, что с вами «все окей» — это ваша поддержка и опора, особенно, если в вашей родительской семье вам не доверяли. Отсутствие родительского доверия ведет к тому, что одной из программ нашего сознания становится доказывание другим, что вам можно доверять. В этом случае ваше сознание намеренно выделяет людей, которые вам не доверяют, и заставляет вас петь ту же песню, что и в родительской семье.

Что же делать, если вы заметили отсутствие доверия к вам?

Если вам важен процесс – проясняйте, уточняйте. Люди, играющие в доверие, начинают обходить болезненный и неопрятный момент прояснения, осознанно или не очень. И это хорошо видно – если прояснения не произошло, значит у человека рядом с вами есть свои причины. Здесь важно определить границы своих вложений, то место, где нужно остановиться и уйти.
Важно еще понимать, что чувства к вам, например любовь, еще не означают, что человек вам доверяет. С этой путаницей я встречаюсь довольно часто, где человек, испытывающий чувства, пытается перескочить вопрос доверия и двинуться в отношения. А вопрос, тем не менее, остается, и выливается в серьёзный конфликт, но уже потом, когда об этом вообще никто не думает.

А зачем вообще нужно это доверие, спросите вы?

Без доверия не формируется здоровая привязанность в личных отношениях, а в рабочих резко растет напряжение. Но это уже совсем другая история.