О явлениях переноса (я вижу своего партнера как родителя) и контрпереноса (я становлюсь родителем своему партнеру) писал еще психоаналитик Шандор Ференци, а уж Фрейд раскрыл эту тему полностью. И каждый из них упомянул, что переносные отношения организуются в любых отношениях, не только психоаналитических.

Пример: если у вашего мужа есть неудовлетворенные потребности, застревания в фазах развития или его родители зависимые, то вы автоматически рано или поздно (скорее рано) начнете выполнять родительские обязанности за его биологических родителей. Рано или подзно, без психотерапии, это произойдет.

Ну и ладно, скажете вы, в чем проблема-то?

Проблема в том, что мозг плохо воспринимает инцест, даже психологический. То есть когда ваша часть психики (если я говорю о женщине в паре) выполняет материнскую роль по отношению к вашему мужу, то по сути секс происходит между матерью и ребенком. Поэтому интимные отношения быстро заканчиваются, мозг укрощает либидо у обоих, чтобы инцест закончился. Если нет психологических расстройств и отклонений конечно же.

Именно затухание сексуальных отношений служит для меня, как для психолога, маркером начала переносных отношений — кто-то использует партнера в паре как родителя. Измены также провоцируются тем, что партнер из роли сексуальнго партнера занял роль мамы или папы.

Разрывы отношений, непонимание, странные реакции на простые вещи, обиды на то, на что раньше человек не обижался, говорят о том, что в отношениях у одного появилось требование как к родителю из глубокого детства, а второй этим родителем постепенно становится. Например потому, что психика женщины может быть готова завести ребенка.

Самые неприятные, по-моему мнению, случаи в паре — когда женщина хочет детей и вместо того, чтобы их завести, психологическим ребенком становится кто-то из родственников, например муж.

И люди действительно не осознают, что их романтические отношения постепенно перетекают в родительско-детские.

Конечно же, здесь важна мера. Каждый хочет безответственности в паре, каждый иногда превращается в ребенка.

Как писал Эрик Берн — смена эго-состояний из ребенка во взрослого, и из взрослого в родителя — это как раз здоровая работа психики, гибкость.

В переносных отношениях каждый из партнеров застывает в одном эго-состоянии надолго. Женщина, например, все время несет ответственность за своего мужа, а он косячит. Начинают развиваться созависимые отношения.

Мой любимый пример — семья алкоголиков, которую Эрик Берн и описал через игру «Алкоголик». Зависимый застывает в эго-состоянии ребенка, чтобы не брать ответственность ни за что, в том числе и за свои слова. И все вокруг рано или поздно, абсолютно не подозревая об этом, берут ответственность за часть его жизни. Психика зависимого адаптируется использовать других для своих целей и во всех отношениях организует именно такую схему взаимодействия.

Самое патологичное в таких родительско-детских отношениях для родителя — это смена его роли жены\мужа, на роль мамы\папы. Психика имеет огромный ресурс адаптивности, поэтому зеркальные нейроны реально получают информацию о реальной биологической маме «ребенка» и родитель начинает вести себя так, как никогда себя не вел.

В психоанализе это называется контрперенос. Я становлюсь родителем своего клиента и беру ответственность за процессы в его жизни. А он и рад. Правда прогресса, развития, как и самой терапии, не происходит.

Смена роли может быть грандиозной — я могу стать бабушкой, которая уже давно умерла, и испытывать огромную тревожность по поводу отсутствия продуктов в холодильнике или слова «война». То есть моё сознание начинает копировать поведение другого человека, которого я никогда не видел.

Контрперенос организуется, когда мы не различаем сопереживание и присутствие рядом с чувствами другого и, внимание!, заботу о его чувствах. Когда мы пытаемся оградить кого-то от негативных переживаний, воздействия внешнего мира, оградить, а не научить с этим справляться — мы становимся родителями.

Но быть родителем своему трехлетнему ребенку — это одно, а здоровому мужику, который сильный, у которого работают механизмы сопротивления и прерывания, у которого амплитуда переживаний в 10 раз шире, чем у ребенка — совершенно другое.

Показатель контрпереноса в отношениях — огромная психологическая усталость и физическая усталость. Если у вас все нормально со здоровьем, но вы устаете как собака на работе или дома — вы родитель какой-то взрослой дылде. И это не ваш биологический ребенок.

Мой опыт показывает, что техническим ребенком может стать кто угодно — муж, жена, родители, чужие дети, бабушка.

Решение проблемы состоит в том, чтобы перестать создавать безопасную среду для чувств другого человека, но…

Обнаружив себя настоящего, выйдя из роли чьего-то родителя, вы можете почувствовать себя в плачевном состоянии, так как ваши личные потребности долго фрустрировались, а чувства подавлялись.

Часто в таком состоянии обнаруживают себя некомпетентные психологи, которые не умеют определять, выходить и работать с контрпереносом. Но особенно меня радуют семейные психологи, которые в своей семье с контрпереносом так и не разобрались.